0 Pantun Jenaka Nan Asyik

Nah, dibawah ini adalah beberapa contoh yang bisa anda pakai atau kembangkan untuk kepentingan anda sendiri.

Ke Balikpapan bawa bendera
di kota Subang berolah raga
walau tak setampan bidadara
bagiku abang sangatlah berharga

jika kamu sedang di lautan
jangan lupa bawa ikan
jika kamu sedang asyik pesbukan
jangan sampai lupa makan

Berdasi pengen lagi nikah
si botak ngajak bertemu
berani ngomong lagi cius miapah
Gue jitak kepalamu !

jika kamu sedang merantau
mampirlah ke kota cilegon
jika kamu sdang merasa galau
minumlah saja obat baygon

kalau kamu mencari berita
jangan baca berita basi
Kalau kamu mencari cinta
Jangan cari cinta yang imitasi

Burung Gelatik terbang di awan
Terbang melayang ke negeri sebrang
Neng cantik memang sungguh menawan
namun sayang sudah jadi istri orang

Makan getuk sambil pakai blangkon
Paling lah enak getuk rasa terasi
Pengen nonton siaran liga champions
tapi nasib gak punya televisi

Sakit gigi
di obati puyer
Selamat pagi
met Ngelap iler

jalan-jalan ke kota semarang
pulangnya membawa buah durian
emang cantik cewek jaman sekarang
tapi sayang matrenya gak ketulungan


Itulah beberapa contoh pantun jenaka yang asyik dan menggelitik. :)

0 Cerita Liar Seorang Bujangan

 

Udah 3 hari belakangan ini Cynthia numpang menginap di kost-an ku yang kecil. Awalnya saya agak khawatir dengan perubahan suasana ini. Cynthia menumpang sementara di sini, padahal saya bingung “gimana perasaan cewe gue”. Untuk mencari penegasan saya tatap wajah muda Cynthia yang cantik dan lucu. Cynthia membalas tatapan saya tanpa berkedip. Sebersit saya membaca kegenitan di dalamnya, sayapun menyerah..

Hari pertama.

Cynthia nampak begitu kalem dan sopan—ketika itu si Avi (cw gue)juga ada—dan dia oke-oke aja setelah mendapat penjelasan logis. Avi duduk di sofa di depan TV, dan saya duduk di bangku di depan meja komputer. Cynthia nampak menjaga jarak dengan saya, dia duduk tidak bergeming di samping Avi sambil menikmati soap opera dan MTV (Music Television). Saya mencoba menggoda Cynthia. Tapi female satu ini seperti batu, Avi dan dia menatap tanpa berkedip tabung kaca itu seperti orang dalam pengaruh hipnotis.

Hari pertama agak sorean.

Problem mulai muncul ketika Avi pulang meninggalkan kost-an, membiarkan saya dan Cynthia berdua di kamar kost adalah hal yang janggal, saya tidak tahu harus bersikap bagaimana, saya grogi dan nerveous, apalagi begitu mobil Avi berlalu, Cynthia langsung mendekati saya dengan penuh roman.

Saya duduk di sofa dengan perasaan tidak nyaman. Cynthia mendekati saya dan ikut duduk di samping. Kaki saya yang terjulur ke atas coffe table di sentuhnya dengan halus, pinggang saya disenderinya dengan santai, merasa agak terganggu, saya berdiri dan pindah duduk di depan komputer lagi.

Cynthia mengikuti. Saya berpura-pura sibuk membuka internet, tapi Cynthia berdiri di sana menatap saya dengan pandangan yang sendu dan mengundang.

Saya tanyakan, “Apa kamu belum makan siang?”. Tapi Cynthia tetap terdiam seakan dia meminta sesuatu yang lain. Saya termangu tidak mengerti apa maksudnya.

Tapi karena saya ini termasuk laki-laki yang tahan godaan, jelas saya tidak mau berpikiran yang bukan-bukan. Saya cuekin Cynthia seharian.

Hari kedua.

Cynthia makin liar menjadi-jadi, Cynthia menggoda saya habis-habisan. Tubuhnya yang langsing selalu dicoba ditempelkan ke badan saya secara kurang ajar. Walaupun Cynthia cantik, dan suaranya lembut menarik, saya tidak mau jatuh tertarik. Ketika saya bentak, “Cynthia please.. Jangan ganggu saya”.

Dia tetap saja berkepala batu. Bahkan ketika saya duduk di sofa kembali, Cynthia mencoba membaringkan tubuhnya di pangkuan. Saya marah dan berdiri, kemudian saya berjalan dan membaringkan tubuh di kamar. Angin dari fan yang bertiup dingin dan matahari yang masih nampak garang siang ini membuat saya jatuh tertidur 5 menit kemudian.

Samar-samar saya merasa ada sesosok tubuh berbaringan di samping kanan. Tubuh hangatnya yang halus menyentuh lengan saya secara lembut dan mengundang. Sejenak saya merasa, barangkali si Avi balik lagi untuk mengambil barang yang biasanya tertinggal, tapi lama-lama saya menyadari tubuh hangat ini pasti bukan Avi. Saya terkejut lalu bangkit secara tiba-tiba. Kali ini saya benar-benar murka melihat Cynthia sedang berbaringan secara santai dan erotis di samping sana. Padahal sebelum ada perkawinan, saya berpikiran untuk tidak tidur dengan mahluk bergender perempuan. Itulah sebabnya saya bentak Cynthia untuk jangan berbuat kurang ajar, karena sudah tidak tahan saya berdiri dan membuka pintu kost-an.

“Keluar…!”. Teriak saya tidak sabar.

Wajah Cynthia nampak lesu dan sedih. Dua detik dia termenung untuk kemudian berjalan perlahan. Saya tidak lagi ingat akan segala bujuk rayunya, persoalan ini akan semakin membesar jika saya membiarkan Cynthia lebih lama menetap di kost-an ini.

Langkah Cynthia yang seksi berhenti 10 meter dari pintu apartemen.

Karena saya takut dia akan mengubah niat untuk berbalik kembali ke sini, saya berteriak, “Dont you ever think about it…!”

Cynthia menatap saya secara kurang ajar, lalu membalas teriakan dengan keras, “Meowwwngggg…!!! Meowwwwwnggg…!!!”

Kucing jalanan itu akhirnya kembali ke asalnya…

0 Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

 

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, “Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?”

“Seks itu sederhananya begini, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,” terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, “Mas, penjahatnya lepas.”

Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan ‘penjahatnya’. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, “Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup.”

0 Efek Blackberry

Bayangkan seandainya binatang punya BB kira-kira statusnya kaya gini kali ya…

Anjing pudel:
Nunggu dijemput majikan, mo ke salon neeh…

Kecoa:
Baru aja selamat dari injakan maut… :-s

Sapi:
HuH sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! >:O

Kucing:
Anak gw yang ke-7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa… :s:D

Nyamuk:
Gw positif HIV AIDS, gara-gara salah isep, hiks… X_X

Ayam:
Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all… :’(

CumiCumi:
Abis isi ulang tinta neeh… B)

Babi:
Gw difitnah nyebarin flu, sialan… >=)

Kutu:
Salah masuk rambut nih, kok bau pesing ya? :&

Kambing:
Jangan ke luar rumah friends, bentar lagi idul adha…

Babi komen di status Kambing:
Untung gw haram #:-s

Kambing bales komen si Babi:
Abis idul adha khan imlek bro, lo lupa? >=)

Monyet:
Terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua!!! =))

0 Sifat Orang Dilihat dari Kentutnya

 

* ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajaklah orang ini jalan-jalan ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)

* ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)

* ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati-hati sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)

* ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali-sekali mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya “dont try this at home”)

* ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindarilah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)

* ORANG GOBLOG, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia-sia dan buang-buang waktu)

* ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)

* ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)

* ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman-temannya karena Jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)

* ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)

* ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakanlah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)

* ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)

* ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkanlah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga-banggakan kentutnya padahal di atas kentut masih ada kentut yang lebih baik)

* ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2,5% dari kentutnya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)

* ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)

* ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah dikentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)

* ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)

* ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulailah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)

* ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)

* ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. Kita wajib menzakatkan 2,5% dari kentut kita untuk orang ini)

* ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)

* ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkanlah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)

* ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat-tempat strategis untuk kentut)

* ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu-satu jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)

* ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)

* ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)

* ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang lain melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)

Hampir 99% Lelaki yang beristri lebih sayang kepada anaknya daripada istri. Hal ini dibuktikan, jika celana anaknya melorot pasti dibenerin, tapi celana istri yang sudah benar malah dipelorotin.

Hampir 99% lelaki beristri yang sudah punya anak, kalo liat anak orang lain pasti ingat anak sendiri, tapi kalau lihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.

Hampir 99% Lelaki lebih sayang kepada anak, karena anak adalah “darah daging” sedangkan istri hanyalah “penjepit daging”.

Hampir 99% Lelaki yang beristri lebih sayang anak. Hal ini terbukti jika di malam hari, anak yang sedang asyik main, dirayu-rayu untuk tidur, sedangkan istri yang sedang asyik tidur, eh malah diajak “main”.

0 DEBAT DEVICE

 

A = Android freak,
I = iPhone freak,
B = Blackberry freak,
S = Symbian freak
A: “Android is the best”
I: “iPhone lah lebih mantab”
S: “Symbian jauh lebih baik”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”
S: “Gua ga usah susah-susah bayar internet, bisa make trik gretong”
A: “tapi google maps gw paling lengkap petanya”
S: “gua punya google maps sama ovi maps, bisa gretongan lagi, gak makan pulsa”
I: “gw juga punya google maps, game gw lebih banyak”
A: “ahh… game terkenal iPhone bentar lagi juga ada di Android, elo kan ga bisa dioprek sistemnya”
S: “aaah… Symbian juga bisa di oprek, bisa di hack kok, bisa pake CFW”
I: “gw bisa di jailbreak kok, tapi SIRI gw keren abis”
A: “lebih responsif juga google voice gw, elo kan ga bisa jalanin flash”
I: “ngapain flash kanberat, mending html5″
S: “gua bisa dua-duanya”terus… (dipotong oleh B)”
B: “tapi kalian bertiga kan ga punya BBM”

0 NYASAR DI JALAN

 

– Blackberry A = BB user, T = temen yang nyupir
A:”bentar gw BBM temen gw yah…Oi ciiinnn, ke airport dari Jl. A lewat mana?”.
T: “udah dibales belom, kok lama?”.
A: “bentar lagi pending”.T:”hadeehhh…”

– iPhone (B = iPhone user , S = SIRI)
B: “tenang ada SIRI”.
S: “What can I helped you sir B”.
B: “Show me the way to aerprot”.
S: “Sorry sir
B, Can you repeat again? I don’t understand the meaning of Aerprot”.
(pengucapan yang salah tidak akan dimengerti oleh SIRI)

– Android (C = Android User, T = Temen yang nyetir)
C: “Tenang ada Google Maps… oke dapet… 100 meter depan belok kiri”.
T: “ohh oke… 100 meter kan… bukan belokan di depan berarti”.
C: “ehh… loh… kyknya yang itu deh”.T: “Lah katanya 100 meter?”.C:”Maap lagi dapet EDGE, Accuracy 1000 meter “. (akurasi google mapstidak cukup hanya gps, butuh signal juga. Kecuali pake 3rd party seperti ndrive/ papago)

– Symbian (D= Symbian user, T= temen yang nyupir)
D: “ntar ntar, gua pake Ovi Maps yang handler dulu”
T: “Udah?”
D: “udah… Tp gua nyari setingannya dulu, tadi pulsa gua kena palak”
T: “hadeeh…

0 TEKNOLOGI MENYONTEK

Saat ujian 3 orang sahabat menggunakan teknologinya masing-masing untuk menyontek
A: Mr. Andro
I: Mr. Ipin
B: Mr. Berry

A: gimana tadi lo ujian?
B: sukses donk… elo gimana?
A: sukses gw nyontek ebook…
B: bedeh… gimana caranya?
A: pas pengawasnya ga liat…gw keluarin Android gw…terus udah gw siapin ebooknya kebuka…
B: ga ketauan tuh??
A: gw taronya disamping paha kanan gw… kl pengawasnya lagi jalan…tinggal gw dudukin deh…
B: ati-ati baret loh…
A: tenang ada corning gorilla glass … elo sendiri pasti nyontek… kan ga belajar lo…
B: yoii… BBM-an gw sama anak pinter di kelasnya si I… dapet semua jawabannya gw…(ga mau kalah dia) tidak lama si I keluar dari kelas sebelahnya
I: gw nyontek slide… dan catatanku di aplikasi; evernote
A: siip lah…
I: tapi tadi ada yang ketauan BBM-an gitu kelas gw padahal anaknya pinter… terus tau deh tuh pengawas nulis apaan di BB-nya

Tidak lama kemudian speaker kampus berbunyi Tiiing Nooong Niiing Noooong Panggilan kepada sodara B… Sodara B… harap datang keruang akademis segera

B: Ohhhh Shitttt!!! Nasihat: janganlah menyontek menggunakan BB, karena
keypad-nya tidak di desain untuk tidak mengeluarkan suara. Kecuali yang touchscreen loh.

0 6 Bagi 3

Di suatu ruang kelas, ketika guru Matematika menerangkan tentang pembagian bilangan bulat.

Guru: “Anak-anak siapa yang bisa jawab 8 dibagi 2 berapa?”

Murid: (serempak menjawab) “4 buuuuuu…”

Si Badu yang tertidur gelagapan mendengar suara ramai jawaban dari teman-temannya… dan sialnya hal itu diketahui gurunya…

Guru: “Badu… ibu tanya sekarang, 6 dibagi 3 berapa?”

Badu: “Ngak tau bu!”

Guru: “Masa’ kamu gak tau, misalnya kamu punya mangga 6 buah trus kamu bagi dengan 2 temanmu, jadi kalian masing-masing dapat berapa?”

Badu: “Tunggu dulu Bu, mangganya itu mangga muda atau mangga masak?”

Guru: “Maksud kamu apa Badu?”

Badu: “Begini bu makanya saya tanya mangga muda atau mangga masak karena kalau mangga muda yah Badu kasih ke mereka berdua, tapi kalau mangganya masak ngak saya kasih Bu!”

Guru: #@&*:”;!

0 Uji IQ

Ada suatu mesin yang diciptakan oleh seseorang khususnya untuk mengukur IQ orang. Sehingga jika Anda ingin mengetahui seberapa cerdasnya Anda, seberapa tinggi IQ Anda, Anda hanya perlu meletakkan kepala di lubang mesin tersebut, menekan tombol dan tunggu jawabannya. Sebagai contoh, jika Steve meletakkan kepalanya di mesin tersebut, maka mesin itu akan berkata, "Steve, perbanyak meditasi! IQ kamu membutuhkan lebih banyak vitamin." Lalu orang lain datang, dan mengulurkan kepalanya ke dalam mesin, ke bagian yang kosong, dan menekan tombol, dan kemungkinannya mesin tersebut akan memberikan jawaban lain. Dan sungguh tepat. Mesin tersebut dapat memberitahukan Anda seberapa tinggi IQ yang Anda miliki, kemungkinan satu koma sembilan atau seratus empat puluh. Mesin tersebut dapat memberitahukan Anda bahwa Anda memiliki IQ seorang yang jenius, dan lalu Anda aka merasa bahagia. Suatu hari, ada seseorang yang sedang mengawasi orang lain menggunakan mesin ini sepanjang waktu dan dia berkata, "Wow! Itu hebat sekali!" Hal terakhir yang dia dengar dari mesin tersebut adalah, "Oh, IQ Anda sebegitu jeniusnya." Sehingga dia sangat senang sekali, lalu dia mulai meletakkan kepalanya di dalam dan menekan tombolnya. Dan lalu sunyi-senyap yang berkepanjangan dari mesin tersebut, kemudian muncul suatu keluhan seperti ini, "OOOOOOHHHHHH......." Lalu muncullah suara yang berkata, "Mohon jangan membuat lelucon. Tolong jangan meletakkan batu di dalam mesin ini."

0 Siapakah Yang Bau?

Terdapat pasangan yang telah menikah sejak lama dan tidak memiliki anak, dan kemungkinan mereka merasa sedikit kesepian. Sehingga isterinya berkata ingin seekor anjing untuk menemaninya, dan sang suami berkomentar, "Seekor anjing? bukankah aku cukup untukmu?" Dia membandingkan dirinya dengan seekor anjing! Sehingga sang isteri berkata, "Oh ya, tetapi berbeda. Aku memikirkan sesuatu yang hidup. Kamu tahu, yang dapat berjalan denganku ke toko, dan hal-hal seperti itu, sementara kamu tidak berada di sini. Aku mencintaimu. Hanya saja anjing itu berbeda. Kamu tidak membandingkan dirimu terhadap seekor anjing, iya kan? Lalu sang suami berkata, "Baiklah. Baiklah. Tetapi apa yang akan ia makan? "Oh," sang isteri menyahut, "Apapun yang kita makan, ia dapat memakannya juga. Anjing makan segalanya." Itulah sebabnya mereka jadi anjing. Tapi bagaimanapun, suaminya masih ragu, "Dan lalu, jadi di mana ia akan tinggal?" dan isterinya menjawab, "Ia dapat tinggal di sini bersama kita, di dalam rumah ini. Rumah kita cukup besar." Dan sang suami masih tetap merasa segan dan ragu, lalu bertanya, "Tetapi di mana ia akan tidur?" Sang isteri menjawab,"Baiklah ia dapat tidur di ranjang bersama kita, iya kan? Dan lalu sang suami menimpali lebih lanjut, "Baiklah, bagaimana dengan bau?" Jadi sang isteri berkata, "Baiklah, jika aku dapat terbiasa dengan bau tersebut, tentunya ia dapat juga."

0 Ke Dokter Gigi

Seorang wanita tua membawa anaknya yang masih kecil ke dokter gigi. Begitu dia memasuki ruangan sang dokter gigi, segera dia memberitahu dokter tsb , "Tolong lakukan pekerjaan Anda dengan lembut karena anak saya sungguh ketakutan. Dia gampang merasa takut." Sang dokter gigi berkata padanya, "Janganlah takut, Anda tidak perlu cemas. Saya cukup memberikannya suntikan pelumpuh rasa, dan dengan segera dia tidak akan sadar bahkan sampai sepuluh giginya dicabut." Wanita tsb berkata, "Oh! Cukup cabut satu saja, jangan sampai sepuluh!"  Sang ibu tsb lalu berkata lagi, "Oh! Kedengarannya cukup baik, saya dapat menyerahkan segalanya kepada Anda, dan saya akan menunggu di luar karena saya juga merasa takut.  Saya tidak berani tinggal di sini untuk sekedar menyaksikannya." Dia lalu melangkah ke luar dan mengambil tempat duduk di sana. Sebelum duduk, ada suara yang berasal dari dalam, suara yang sangat nyaring hingga memekakkan telinga. Dengan segera dia berlari ke dalam dan memarahi dokternya, "Hei!  Barusan Anda katakan bahwa setelah suntikan dia tidak akan merasakan apa pun. Anda telah menipu saya! Anda membuat anak saya menderita. Dia tidak tahan lagi, dari caranya dia berteriak, dan Anda katakan bahwa Anda seorang dokter!"  Sang dokter gigi tersebut lalu berkata, " Sebenarnya bukan seperti itu, bukanlah dia yang berteriak, sayalah yang berteriak! Saya barusan hendak menyentuh giginya dan dia menggigit saya. Tangan saya hampir putus."

0 Nama Yang Manis

Ada suatu komplek yang mana banyak orang yang tinggal di dalamnya. Salah seorang isteri mengeluh pada suaminya, "Lihatlah! Semua suami tetangga memanggil isterinya dengan nama yang sedemikian manis dan romantisnya. Kamu tidak pernah memanggilku seperti itu." Lalu suaminya berkata, "Mereka panggil apa terhadap isterinya? Aku tidak pernah dengar apapun!" Isterinya menyahut, "Suami yang tinggal di sebelah kanan kita, dia memanggil isterinya 'appel pie' (pastel apel). Lalu yang tinggal di sebelahnya lagi memanggil isterinya 'sweet cherry blossom' (buah cherry ranum nan manis) . Terus yang tinggal di sebelah kiri kita memanggil isterinya 'rosemary' (suatu bumbu wangi yang dicampurkan ke dalam masakan.) Kemudian orang yang tinggal di sebelahnya, memanggil isterinya 'my lovely pizza' (pizzaku yang tercinta). Satunya lagi memanggil, "Oh intanku, intanku yang mulia.' Dan kamu! Kamu tidak pernah memanggilku dengan sedemikian manis dan romantisnya !"
Lalu suaminya menggelengkan kepalanya dan berkata, "Maafkan aku, tapi orang yang tinggal di sebelah kanan, dia adalah seorang tukang roti. Lalu yang tinggal disebelahnya lagi adalah seorang tukang kebun, dia menanam buah cherry jepang. Suami yang memanggil isterinya 'rosemary', menanam herbal! Dan lalu suami yang memanggil isterinya 'intan' karena dia adalah seorang penjual intan. Aku tidak dapat memanggilmu demikian. Aku seorang tukang sepatu. Aku tidak dapat memanggilmu 'my broken shoe' (sepatuku yang rusak)."
Sungguh beruntung bahwa dia bukan seorang pembuat peti mati. Kalau tidak, dia akan memanggil suaminya, 'peti matiku yang indah' guna memberikannya nama termanis yang dia inginkan.

0 Kecelakaan Mobil

Ada seorang lelaki yang menurut peramal, "Minggu depan, sampai minggu depan, kamu akan meninggal karena kecelakaan mobil." Sehingga lelaki itu menjadi amat cemas, dan dia menyembunyikan dirinya di rumah sepanjang waktu. Dia tidak pernah pergi kemana pun. Dan apabila dia hendak pergi ke luar untuk membeli sesuatu, dia berjalan di pinggir dan yang sangat dekat dengan rumahnya, tidak pernah melintasi jalan di mana ada mobil yang sedang melintas. Hanya ketika jalanan sepi sama sekali, barulah dia berani jalan. Bahkan pada waktu lampu merah, atau lampu hijau, dia tidak berani melintas. Dia hanya coba menghindari nasib selama seminggu. Sehingga dia akan terus hidup. Itulah apa yang dia pikirkan. Lalu, setelah enam hari telah berlalu, dan dia masih hidup karena telah berhati-hati sehingga dia sungguh gembira.
Pada hari ketujuh, dia berpikir: "Oke, hanya tinggal satu hari lagi dan selesai sudah." Dan lalu, dia berjalan sebagaimana biasanya, pergi membeli roti dan berjalan di pinggiran jalan yang dekat dengan rumahnya, dan tidak ada mobil yang melintas, dan sungguh dia merasa aman. Dia melihat ini sebagai hari terakhirnya. Dia harus lebih berhati-hati lagi. Apabila ada satu mobil saja, dia tidak akan keluar. Dia keluar pada malam hari, ketika jalanan tidak ada kendaraan sama sekali, dan di jalan yang sempit. Ketika dia sedang berjalan, tiba-tiba ada suara bang di kepalanya, dan dia terbaring mati. Rupanya hanya sebuah mobil mainan … dari jendela atas. Mobil maianan itu terjatuh di kepalanya: suatu kecelakaan mobil! Jadi sang peramal itu benar. Dan dia tidak dapat menghindarinya meskipun dia telah mengetahuinya. Semuanya itu hanya membuatnya cemas selama seminggu dan dia sama sekali tidak menikmati hidupnya secara penuh sebelum dia meninggal. Dia seharusnya dapat makan, minum, mengendarai mobil, atau melakukan apapun yang dia suka sampai dia merasa bahagia dan barulah mati. Namun dia mati dengan sengsara. Selama seminggu sebelum dia meninggal, dia merasa ketakutan, cemas dan khawatir, dan dia tidak dapat tidur, tidak dapat makan, tidak dapat bekerja secara benar, tidak dapat mengendarai mobilnya. Apa gunanya itu semua? Dia meninggal juga pada akhirnya.

0 Datanglah Lebih Dini Besok

Ada seseorang yang memiliki banyak hutang. Secara praktis dia telah berutang kepada setiap orang di desa tersebut. Setiap hari beberapa orang datang ke rumahnya dan ingin menagih kembali pinjamanya, tapi dia selalu berkata, "Tidak bisa hari ini! Mohon datang lagi lain kali." Suatu hari ketika dia pulang ke rumah, banyak krediturnya yang sedang duduk di setiap pojok tempat rumahnya - di teras, di tangga, di dalam rumahnya dan tempat-tempat lainnya. Lalu dia menghampiri seseorang yang duduk di luar berjemur matahari, jarak yang terjauh dari rumahnya dan berkata, dengan bisikan yang sangat pelan di telinganya, "Mohon datang lagi besok, lebih dini yah, sekitar pukul tujuh di pagi hari."
Orang itu sangat gembira -- oh! ho! -- dan lalu pulang kembali ke rumahnya. Setelah itu, semua kreditur lainnya tidak memperoleh apapun darinya dan mereka juga pulang ke rumah.
Hari berikutnya, orang itu datang amat dini, sekitar pukul tujuh di pagi hari. Dia duduk saja di sana dan menunggu, sekarang dia duduknya di ruang tamu, dengan orang yang memiliki hutang dan sekarang sedang menyajikan air dan makanan lainnya. Dia duduk cukup lama juga, dan tiada apapun yang terjadi. Sehingga dia mulai berkata pada debiturnya, "Tidakkah kamu meminta aku datang lebih dini kemarin? Aku pikir kamu ingin membayar kembali hutang kamu atau seperti itu, tapi tidak ingin orang lain mengetahuinya. Bukankah demikian? Tapi sekaran kenapa kamu belum membicarakan itu juga?"
Sehingga orang yang berutang ini berkata, "Oh, kemarin aku melihat kamu sedang duduk di atas terik matahari dan juga sangat jauh dari rumah, sehingga aku memberitahukanmu untuk datang lebih dini agar kamu memperoleh tempat duduk yang lebih baik. Hanya itu saja. Dengan demikian, kalau kamu ingin menunggu sepanjang hari, kamu dapat juga duduk di tempat yang teduh, iya kan?"

0 Dingin Di Atas Sana

Suatu hari, seorang wanita tua merasa sangat kesepian setelah suaminya meninggal, sehingga dia pergi belajar cara menerbangkan helikopter. Setelah mempelajari seluruh perintah dan operasi dasar, dia diberitahukan oleh menara pengawas, "Anda dapat terbang sekarang, tapi karena Anda sendirian di dalam helikopter, apabila Anda mencapai ketinggian 3.000 meter, Anda mesti menghubungi kami melalui radio guna melaporkan situasi Anda. Kami akan mengarahkan Anda dari sini, tergantung apa keinginan Anda." Wanita tua tersebut berkata, "Baiklah! Tidak ada masalah. Hanya sepotong kue saja!" Jadi, dia mulai naik. Ketika dia mencapai ketinggian 3.000 meter, dia memanggil melalui radio, "Segalanya beres. Sungguh indah! Saya tidak pernah bermimpi bahwa menerbangkan helikopter begitu luarbiasa. Saya benar-benar bahagia dapat menerbangkan helikopter di usi senja ini. Sungguh luarbiasa!"   Dari menara pengawas memberikan jawaban, "Baiklah! Kalau begitu Anda dapat terbang sedikit lebih tinggi yang mana bahwa lebih indah dan lebih menyenangkan. Setelah Anda naik pada ketinggian 3.000 meter berikutnya, mohon menghubungi kami lagi untuk melaporkan situasi Anda." Dia mulai menanjak 3.000 meter lainnya lagi dan berkata, "Sungguh indah di atas sini! Saya sekarang berada di atas awan. Sungguh indah sekali. Bolehkah saya naik sedikit lebih tinggi?" Menara pengawas setuju, "Baiklah, tapi hati-hati! Panggilah kami lagi setelah naik 3.000 meter lainnya. "Baiklah," jawab wanita tsb. Tapi itu merupakan pesan terakhir yang dia kirimkan. Menara pengawas sudah mencoba berbagai usaha untuk menghubunginya, tapi tetap saja tidak ada jawaban. Tiba-tiba, terdengar suara hantaman yang nyaring dan helikopter tsb terbakar persis di depan mata mereka. Helikopter tsb penuh dengan kerusakan, dan wanita tua tsb keluar dari reruntuhan. Setiap orang kaget dan segera dipanggilkan ambulans. "Nenek yang terkasih, kenapakah kamu tiba-tiba mematikan semua hubungan setelah naik lebih lanjut? Apakah ada yang tidak benar? Apa yang terjadi?" Terhadap pertanyaan ini, dia menjawab, "Aku hampir mati kedinginan di atas sana, jadi saya hanya mematikan tombol kipas angin!"

0 Tahu dan Tidak Tahu

Ada seorang lelaki yang, karena dia melihat bahwa Maha Guru Ching Hai selalu berpergian dan berceramah, ingin juga memberikan ceramah. Sehingga pada hari pertama dia datang ke aula ceramah yang mana sekitar seratus orang sudah berkumpul di sana dan dia berkata, "Baiklah, karena Anda telah membuang waktu datang ke sini, tahukah Anda pokok pembicaraan yang akan kita bicarakan di sini?" Para hadirin menjawab, "Tidak, kita tidak mengetahuinya." Dan dia berkata, "Karena kalian tidak mengetahuinya, besok datang kembali ke sini, dan saya akan memberitahukan kalian."
Pada hari berikutnya setiap orang hadir kembali dan dia menanyakan pertanyaan yang sama lagi. Dan beberapa orang menjadi marah dan berkata, "kami tahu." Lalu dia berkata, "Baiklah, jika kalian telah mengetahuinya, tidak perlu lagi tinggal di sini, jadi sampai ketemu lagi besok."  Kemudian, pada hari ketiga dia datang kembali, dan hanya ada beberapa orang yang berkumpul, dia menanyakan pertanyaan yang sama lagi. Sehingga para hadirin menjadi marah, lalu membagi kelompoknya menjadi dua bagian. Bagian yang satu berkata, "Kami tahu," dan bagian lainnya berkata bahwa mereka tidak mengetahui apa yang akan dia ceramahkan. Sehingga dia berkata, 'Baiklah, kalau begitu, orang yang mengetahui beritahukan kepada orang yang tidak mengetahuinya."

0 Waktunya Telah Tiba

Ada seorang murid yang bertanggung jawab untuk menyeduh dan menyajikan teh buat gurunya. Gurunya mempunyai teko antik yang bernilai tinggi, yang sangat disukai gurunya. Pada suatu hari, mungkin karena dia terlalu larut dalam semedi dan tungkainya menjadi lemah, sang murid dengan ceroboh memecahkan teko tersebut. Dia kaget hingga setengah mati, dan sama sekali tidak mempunyai gagasan tentang bagaimana akan menjelaskan kepada gurunya. Tibalah waktu untuk menyajikan teh, dan murid tersebut berdiri terpelongoh, tidak tahu apa yang harus diperbuat. Akhirnya, dia memperoleh suatu jalan yg pintar utk menyelamatkan dirinya! Merapikan bajunya, dan dia menuju ke dalam, berlutut pada gurunya dengan tata-krama dan berkata: "Guru, aku punya masalah besar, yang telah menimbulkan banyak beban dalam pikiranku. Aku ingin bertanya pada guru tentang masalah ini sejak lama; tetapi tidak berani melakukannya, khawatir aku akan menimbulkan masalah buat guru. Aku ragu apakah aku perlu bertanya pada guru hari ini." Gurunya berkata: "Tentu saja kamu dapat bertanya. Kenapa tidak kamu tanyakan segera? Kamu datang ke sini utk mengikuti guru karena itu kamu perlu bertanya!" Jadi murid tsb bertanya, "Guru! Kenapakah setiap kematian diikuti dengan kelahiran? Kenapakah mesti ada kematian? Guru dan aku, apakah kita akan mati juga? Kita adalah praktisi rohani, dan begitu tulus, apakah kita masih akan mati?" Gurunya berkata, "Oh, tentu saja! Buddha Shakyamuni, Yesus, Konfusius dan Lau Zi, semuanya juga harus mati. Di mana ada kelahiran, di situ mesti ada kematian!" Lalu murid tsb melanjutkan pertanyaannya: "Adakah terdapat suatu pengecualian bagi sesuatu yang tidak akan mati?" Gurunya berkata: "Tentu saja tidak! Kematian mesti diikuti dgn kelahiran. Jika waktunya telah tiba, kematian pasti akan terjadi!" Lalu murid tsb berdiri dan berkata: "Aku melaporkan pada guru, waktunya telah tiba untuk teko guru hari ini!"

0 Gelar Master

Ada seorang lelaki, yang tinggal berdekatan dengan suatu perguruan tinggi, dan dia melihat begitu banyak mahasiswa terhormat yang keluar masuk sepanjang waktu, dan kebanyakan dari mereka mengenakan kacamata yang tebal. Dia berpikir, "Oh, kacamata akan membuat saya mampu mengerti." Sehingga dia pergi ke toko kacamata dan meminta sepasang kacamata. Penjaga toko bertanya padanya, "Berapa derajat (what's degree) ?" Dan dia menjawab, "Saya ingin gelar master (master's degree)."   Sang penjaga toko tidak begitu memahaminya, tapi dia pikir kemungkinan dia harus memberikannya kacamata dengan derajat yang minusnya tebal. Sehingga, dia memberikannya kacamata dengan lensa derajat yang paling minus dan ketika lelaki tersebut mencoba pakai, dia hampir saja terjatuh, karena kacamata itu membuatnya sempoyongan. Sungguh, apabila tidak ada yang salah dengan mata Anda lalu Anda memakai kacamata minus tebal, akan sangat menyiksa sekali. Lelaki tersebut bertanya, "Jenis kacamata apa ini?" Dan sang penjaga toko menjawab, "Lho, bukankah Anda menginginkan derajat paling besar (master's degree), iya kan?"
Jadi, bagaimanapun, setelah lelaki tersebut mencobanya, dia berkata, "Baiklah, pinjamkan saya buku." Ketika si penjual memberikannya buku, dia membacanya seperti ini, dengan cara terbalik. Dia terus membolak-balik buku tersebut, dan berkata, "Saya tidak dapat membacanya! Bahasa apa ini?" Si penjual berkata, "Ini bahasa Inggris." Dan lelaki tersebut menjawab, "Benarkah? Bagaimana mungkin saya tidak dapat membacanya?" Sehingga si penjual berkata, "Arahnya begini, tuan," dan membalikkan bukunya. Dan dia berkata, "Kenapa saya masih tidak dapat membacanya? Jenis kacamata apakah ini?" Dan si penjaga toko berkata, "Kacamata ini adalah untuk membaca buku." Lelaki itu berkata, "Anda pasti telah menjual barang yang salah, karena saya tidak dapat membacanya." Sehingga si penjual tersebut berkata, "Tapi.... tapi apakah mungkin bahwa Anda buta huruf, dan tidak dapat membaca buku?" Mungkinkah?" Lelaki tsb menjawab, "Seandainya saya dapat membaca buku, buat apa saya membutuhkan kacamata?"